Елена Корикова

Вы только что посмотрели фото Елены Кориковой (Elena Korikova) для журнала Maxim (Октябрь 2007), если Вам понравилась данная фотосессия, то нажмите "Мне нравится".

Фотосессия для журнала Playboy (Декабрь 2012)

Вы только что посмотрели фото Надежды Скляровой (Nadezhda Sklyarova) для журнала Playboy (Декабрь 2012), если Вам понравилась данная фотосессия, то нажмите "Мне нравится".

Пошлые анекдоты

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

 * * *

— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят

 * * *

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.  * * *

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

* * *

— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр%%атьсябесплатно!

* * * 

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .

* * * 

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и сталжарить", она кончила от каждого слова...

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.* * *

* * *

Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, чтосекс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового сексажелание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

* * *

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

 * * *

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

* * *

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр%%ающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"  * * *

Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

* * * 

Свежие анекдоты от 12 сентября 2013

1. Рассказал(а) Тима

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

2. Рассказал(а) Святослав* * *

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

* * *

3. Рассказал(а) Витя

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

* * *

4. Рассказал(а) Симон

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

5. Рассказал(а) Стоян * * *

— Почем этот пакет угля?
— 40
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25

6. Рассказал(а) Тонька

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "

7. Рассказал(а) Vitek* * *

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

8. Рассказал(а) Владимир Ильич* * * 

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

9. Рассказал(а) Спартак* * *

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

10. Рассказал(а) Савва * * *

Новости спорта: анекдотов.nеt
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к
Олимпиаде 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований

11. Рассказал(а) Vitek * * *

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. aнeкдотoв.net
После второго брака — красивой и умной.
После третьего — что совмещение невозможно.

12. Рассказал(а) Сергей

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие ценывсегда притягивают покупателей.

* * *

13. Рассказал(а) Темофеич

— Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
— Ну-у?!
— А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на лобке — прикрывают, но ни х%я не защищают!

14. Рассказал(а) Враг* * *

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

 * * *

15. Рассказал(а) Виктория

Собрался конгресс воров.
Американец: "Прошу погасить свет на пару минут... " свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда — возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут... " спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы... " Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо... . Санек — раздай всем носки... . "

* * *