Свежие анекдоты от 10 сентября 2013

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

 * * *

2. Рассказал(а) Vitek

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то чем женщинарасплачивается за брак.

* * *

3. Рассказал(а) Виктор

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

 * * *

4. Рассказал(а) Плошка

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

* * * 

5. Рассказал(а) Зяма

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. aнекдотoв.nеt
Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

* * *

7. Рассказал(а) Тима

Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))

 * * *

8. Рассказал(а) Зяма

Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.

* * * 

9. Рассказал(а) Тромб

Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
— Пришла я как-то домой и вижу записку "Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг" Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку!
Милиционер:
— Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он ее поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
— Да?! Пару дней, говорите?! Вот уже второй год пошел!

* * * 

10. Рассказал(а) Зяма

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

 * * *

11. Рассказал(а) Зяма

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает анeкдотoв.nеt
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

12. Рассказал(а) Толя

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день. анекдoтoв.nеt
— Это как?
— @бал я вас и вашу работу.

* * *

13. Рассказал(а) Vitek

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

* * *

14. Рассказал(а) Святослав

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА@БИСЬ".

* * * 

15. Рассказал(а) Виктор

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...